Soliloquio Vesánico

Noticia de una muerte anunciada, sin crónica, ni secuestro...

2011-02-22T21:03:00.000-08:00

Hay cosas que nacen muertas y otras que sencillamente nacen para morir, es decir, todo muere pero existen cosas que tienen por misión hacer que esto suceda pronto. Quizás sea necesario explicar un poco más allá los simples graznidos de mis entrañas ó derrepente ya ni eso sea necesario.

Ya estoy muerto, muerto para esto, tal vez nadie me lo dice porqué piensa que si no me doy cuenta no dolerá, ni a mi ni a ellas. Llevo un buen tiempo consultando a la muerte y la veo rondando por aquí a punto de celebrar mi último aliento, la veo casí festejar la gota postrera de sangre que caiga a la tierra como cuota de filiación al nuevo club, lista para sentirse venerada por ESTO que se muere. Si me preguntas si quiero morir en esto no sabré que decirte, puede que sea mejor dejarme estar ahí hasta perder por completo la noción de vida, como está ocurriendo ahora y nadie notará nunca nada y todo se disgregará de a pocos sin pena, sin gloria, sin ella, sin la otra, sin aquella, sin nada. Puede que me resucite por un minuto el ánimo, aquel que fuera la primera víctima en este proceso, para que inflamdo decida estallar hoy o sepa bien que no puede aparecer como cada mañana por la mañana cuando ella me deja con ella y me quedo sin la otra. Esta dicho, se muere y este usado nuevo yo se morirá también para dar paso a un reciente viejo yo. No quiero más, no puedo más, no hay más...

EN-FELIZ

2009-09-04T12:31:00.001-07:00

Hoy decidí que quiero regresar a ser felíz.

Empezar por decir: La vida no es perfecta pero vale la pena vivirla. Quiero llenarme de frases cursis e idiotas de los tontos libros de autoayuda; decidí que quiero hacerme adicto a Chopra y que quiero que me vean llevar conmigo un ejemplar de Cohelo para matar los viajes de las mañanas y las noches. Quiero ser conciente de mis zonas erróneas y dejarme caer en Marte para no acercarme a Venus. Hoy quiero reir para adentro y no soltar las carcajadas nerviosas de siempre, esas que suelto para acercar la comodidad y espantar la soledad. Quiero que me digan que sigo siendo el "loco calato" que no debo dejar de ser, quiero ver a Sandra mas seguido, quiero beber con Daniel y con los "duros" sin ver rostros adustos, quiero fumar por placer, quiero llorar sin temor. Hoy quiero ser, y no dejarlo nunca más, sin importar las causas, de las que no quiero volver a hablar. Me quiero seguir cagando de risa...

KáiseR de ZafiedaD

2009-09-04T08:30:00.001-07:00

A duras penas pude despertar hoy, a duras penas. Penas muy duras debería escribir, muchas penas y muy duras.
No quiero seguir a DURAS PENAS, simplemente, ya no quiero seguir.
He logrado sacar lo peor de mí, gracias a tí y lo he sacado desde el fondo de mis entrañas.
He vomitado en tu rostro amarga y frenéticamente todo lo que no debía DECIR, SENTIR. No dejo de vomitar, no dejas de meter tu dedo en mi boca hasta blandir con tu ANULAR mi úvula.
Sufro de una especie de bulimia emocional, que no ha empezado secando mi cuerpo (aún), pero que esta desolando mi alma completa, enflaquecida de tanto VOMITAR MUY FUERTE EN TU ROSTRO, de tanto ENFURECERME CONMIGO MISMO.
Estoy mal.
Necesito que me ayudes, pero sé que no vendrás, porque te llaman a desafiarme debajo de la falda de tu (IN)VOLUNTAD.
Necesito que me mires, pero no quiero ver tus ojos.
Necesito que me ames, pero no quiero más estar a tu lado.
Necesito que seas otra, pero solo quieres ser TÚ.
No NECESITAS de MÍ y eso convierte la PENA en DURA. Dura de tragar, dura de llevar a cuestas camino al piso de arriba (el siguiente).
No puedo DECIR(te), para decir sólo, solamente yo, no puedes hablar(me), por que no quieres sentir ni por mí ni por lo mío.
No puedo más.

Entre paréntesis

2009-07-07T14:59:00.000-07:00

Sentado, solo, pensando, mirando fijamente la pantalla, me encuentro (o al menos trato de encontrarme (en un reflejo borroso)). Sigo tratando, infructuosamente, de dejar(las) costumbres aventureras de siempre. Sintiendo(a veces no) y ahora escribiendo, por imposición de mi muñeca, que escupe de manera apasionada órdenes a los tres dedos, más que por voluntad propia. Necesito la aprobación de otros para seguir, necesito verme reflejado en letras porque es más fácil que verme, (y saberme), desnudo de palabras.
Me siento cobarde y cansado.
Cansado de intentar vencer la insatisfacción personal,(espiritual?), cansado de esta sensación que carcome día a día todo mi ser desde dentro y pretende comerse mi cerebro y mi corazón hasta salir por los ojos para dejarme vacío, realmente, vacío, concretamente.
Quiero ser yo para escribir, (y no(puedo?)) pero tengo miedo que no pueda siquiera intentarlo. Pánico, terror, fobia, eso antes de empezar con el “pretend to be” para ser simpelemente terminar en un I can't be myself because, I did'nt "be or not to be". No puedo y por no poder hago el amago mas patético de intetarlo.

INCOMPATIBILIDAD vs INCOMPETENCIA

2009-06-09T15:02:00.000-07:00

Es hora de dar la cara, de decir que en verdad, todo es una mierda, de vez en cuando que (no) queremos. No pretendo tener más problemas contigo. No por que haya decidido no pelear, sino por que he decidido no luchar. He aquí el sentido de los sinónimos relativos y absolutos, que en este claro ejemplo, pelear y luchar son antónimos por definición de caracteres y en este caso, a punto de decir por INCOMPATIBILIDAD (y a veces también INCOMPETENCIA) de caracteres (que no son carácteres).

Lo justo será decir que ya me hartaste, (por este día) que ya no te quiero ver (por esta hora) y que deseo que te mueras (por un segundo). TE DETESTO por ser tu ejemplo y te amo por ser el negativo de mi foto colgada al fin de esta mañana.